Truyện Cười "tét rún" nè^^!!

Một ông nhà giàu
và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
-
Trời ơi, hụt!!!
- Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ
bị thiên lôi đánh đấy a.
- Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:
Trời ơi, hụt!!!
- Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa
sẽ bị sét đánh đấy a.
- Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi,
hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô
bị sét đánh đen thui.
- Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng
xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!


Bị
một thợ săn bắn chết, hồn của chồn bạc bay thẳng lên thiên đàng. Thánh
Phêrô tiếp đón nó niềm nở và hỏi:
- Cái gì sẽ làm cho con sung
sướng? Con vật bé nhỏ trả lời:
- Con muốn có một cái áo làm bằng...
da phụ nữ!

Sau khi trải
qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh.
Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko
đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các
chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào
di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic
hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con
netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài
giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm
bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh


Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra
hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?
-
Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất
này.
- Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc,
thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm.
-
Chàng hỏi: Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh
có còn đủ xương sườn không.


Trong vườn
quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú
nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ
mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công
- Cậu ta cười hì hì rồi
tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.


Cuc Hot::: Nhanh tay soạn tin "TAO LA CUOP DAY" rồi gửi đến
113. Bạn có cơ hội nhận được nhiều giải thưởng , gồm có :
- 1 còng
số 8 chất liệu bằg thép kô gỉ, màu sắc trang nhã,
- 1bộ pijama kẻ
sọc thời trang phong cáh xì teen
- 1 căn hộ cao cấp tại Chí Hòa
resort xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) mang lại cảm
giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối 100% =]] =]] =]] (chỉ
500đ/ tin nhắn, nhanh tay lên các bạn nhé ... 113
- Niềm zui trong
tầm tay


Cô con gái rón rén định
ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
- Muộn thế này
còn định đi đâu nữa?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư
thôi ạ!
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai
lần rồi đấy!


Hai anh chàng nói
chuyện với nhau:
- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có
đúng không nhỉ?
- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế
là phải nằm viện mất những 5 tháng...!


Một
giám đốc dặn cô thư ký:
- Nếu có cô gái nào tên Pi Pi gọi điện đến,
hãy nhắn lại rằng tôi đến hiệu đồ da để trả tiền chiếc áo da cho cô ta
nhé!
- Nếu chủ tiệm áo da gọi điện đến, bảo họ rằng tôi đi ngân hàng
lĩnh tiền!
- Nếu ngân hàng gọi điện đến, bảo họ rằng tôi và kế toán
đi làm thủ tục phiếu chi nhé!
- Nếu bên kế toán gọi điện, cô nói
rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé!
- Nếu
bên văn phòng giám đốc gọi điện đến, cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm
tôi, tôi không thể không đi gặp vợ được.
- Nếu vợ tôi gọi điện đến,
xin nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi. Xin Thượng đế che chở cho bà ta!
-
Nếu Thượng đế gọi điện đến, xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay!

Một hôm, chí Chí Phèo nhậu say về, vừa
đi vừa ngã, thâm hết cả người. Về đến nhà mới thấm đau, không dám kêu,
lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ
tím. Sáng hôm sau, vừa mở mắt ra đã thấy Thị Nở cầm chổi lông gà đứng
trước giường: - Hôm qua lại say hả ? - Đâu... em buồn cười nhỉ, anh có
tí việc về muộn, có uống giọt nào đâu - Thế hả, thế thằng nào dán
Salonpas đầy lên gương của bà thế kia???


Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại
trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề:
"Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu
vật dụng mà mình mang theo. Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang
theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn
Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của
ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ! Ông
chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.

Tóc
vàng nọ về thăm quê ngoại, được một chú nhóc làm "hướng dẫn viên" khi
đi thăm thú quanh vùng. Lúc sắp qua một đoạn mương, tóc vàng hỏi:

-
Dưới này có đỉa không em?

- Không có con nào đâu. Chị yên tâm.

-
Chắc chứ?

- Chắc mà!

Khi đã lội qua được một đoạn, cảm
thấy nhồn nhột dưới chân, tóc vàng lại hỏi chú bé:

- Chắc là
không có đỉa chứ?

- Chị yên chí đi, ngày trước thì nhiều lắm, bây
giờ bị rắn ăn hết rồi.

Bác
nông dân trên đường dẫn đứa con gái đi thi đại học, trên xe đò, ghế kế
bên là thanh niên cũng đi thi, thấy cô gái đẹp, anh ta tìm cách giỡ trò
tán tỉnh.

Bác nông dân thì giả bộ ngủ để xem thằng nầy giở trò
gì với con gái của mình. Thấy cô gái cứ ngồi ôm gò má hoài, chàng hỏi:

-
Em bị sao vậy?

- Em đau răng!

- Anh biết cách trị hay
lắm, tức là "cứ đau ở đâu là hôn ở đó", sẽ hết ngay.

Bác nông dân
mở mắt quay sang: Đau đâu hôn đó hả, hay quá vậy, cháu trị dùm bác nhé,
bác đang bị bệnh trĩ nè.

Một thương
gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm
tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên
ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết
rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó
bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng
ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì
con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
-
Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị
...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả
nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản
gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình
nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài
mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ
tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất
do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi
theo em trai ngài.



Một cô gái tóc
vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy
đăng ký.

Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói:

- Cho tôi
một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.

Người
thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói:

- Thưa cô, đây
là thư viện.

Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ:

-
Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca
lớn...

nhiều quá thấy ngán.....mỗi lần post 2 ...3 bài thui...mới có hứng ah

post 2,3 bài thì coi hok đã^^!!